这几天问我最多的，就是这句话，“是我们还能复合吗？”“我们复合需要多久”？

其实给大家这么说吧，只要这个案子我觉得我心里有数，我心里基本上能把这个案子做成，那我心里这个的数是什么，我心里这个数今天可以明确地说就是你们并没有真的分手，你们认为TA现在已经不理我，已经把我拉黑了，已经跟我说分手了，还不是分手么？

但是从心理上并不是这样。这只是一种行为上的分手。他行为上跟你割断了你们之间的关系，我们先要分析一下分手的一个过程，分手的过程就是舒适感崩溃的过程，然后一般情况下，先是舒适的感觉崩溃，但是这个时候你们的惯性并没有消失，对方已经习惯了跟你在一起，这种戒断反应会让对方非常难受，他其实心里是离不开你的，为什么对方把你拉黑把你删除不理你，就是在就是由于这种戒断反应，对方在本能地去抗拒你，害怕只要一跟你接触之后又恢复到之前，你们又复合了，又绷不住了，又跟你在一起去顺从这种惯性，但是为什么对方有这种惯性，还不愿意跟你在一起，很简单的原因啊，舒适感彻底崩溃了。

是由什么产生的舒适感？

我们在整个恋爱的基础，舒适感产生了安全感，安全感产生了相互一致性，我们有相互一致性呢，就产生了相互依赖性，那这个舒适感的崩溃其实就源于相互依赖性的崩溃，开始就像一个多米诺骨牌一样，相互依赖性的崩溃，导致了一致性的崩塌，一致性的崩塌导致了安全感的缺失，安全感的缺失导致了舒适感的崩溃，所以导致了你们行为上的分手，但是你们关系还是在的。

为什么你们之间依赖性会崩塌，就是你要了解一下这个原因，什么叫依赖性。我也依赖你，你也依赖我，但是很多时候你给予对方的依赖，有正向的也有负向的。比如说我今天遇到了一个非常不舒服的事情，我就要回来跟你倾诉，但是这种情绪倾诉多了之后，你的这种负面情绪已经超出了对方的承受范围，对方受不了了，对方无法再接纳，无法再有更多的空间去接纳你这个负面情绪的时候，对方会怎么办？对方会选择逃避，为什么我们会给予对方过多的这种负面情绪，因为没有正确地认识到对方，真实的心理状态，比如说举个简单的例子，你非往一个能装200毫升的水瓶里面装500毫升。那水一定会溢出来的。

另外，还有一个与你分开的原因就是对方的自我需求得不到满足，比如说对方希望你是什么样子，但是其实你并不是那样子的，这个时候对方就会逃避，逃避种落差。

很多时候这种分手都来源于对方内心的懦弱，你可以去观察一下对方的原生家庭，一般这种爱逃避的男孩或女孩在小的时候家里对她的关爱是非常不够的，甚至是非常匮乏的，或者是家里对他管得非常严，他们压抑内心情感的诉求，他不太爱也不会表达情感，一旦遇到一个事情不顺心了，他本能地想，反正这个事情我解决不了，那我逃避吧，逃避形成了一种惯性，这种惯性来自于他儿童时代那种被伤害的经历。

就举个简单的例子吧，我之前常用的一个非常形象的例子，刺猬跟拨壳鸡蛋恋爱。你认为他是一个有壳的鸡蛋，你想去拥抱他，想通过拥抱获得安全感，但是这个时候抱完之后你就发现，他开始躲避。你还想继续获得更多的拥抱，所以你就继续追他，然后这个鸡蛋一害怕，就会跟你分手了，为什么分手之后你们明明还有关系，但是他就是就不理你。你明明之前谈那么好，因为这个鸡蛋已经被你扎怕了，害怕你再扎过来扎他一顿，所以说把你的所有联系方式都给你删除了，拒绝跟你交流就是这个原因，一种逃避的惯性，这种逃避来源于他儿童时代，或者是跟你交往的过程中一种被伤害的经历的一种重复，一种惯性，逃避是一种惯性，被伤害的惯性。

那这种情况如果处理你们之间的矛盾呢？很简单，就是给予理解并接纳，让对方获得安全感。

就像是我刚才讲了一个剥壳的鸡蛋的例子，这个拨壳的鸡蛋和你拥抱的时候被扎得非常疼啊，你说如何让这个鸡蛋能去拥抱你，你告诉他我身上没刺了，他不相信的，但是你可以告诉他，我不扎你了，我们保持一个适合的距离。让他可以安全的主动地，根据他的情况去拥抱你，你要记住你对他是有吸引的，这种吸引会一直持续下去。

你们的分手并不是他因为心里不在乎你了，而是因为被矛盾掩盖住了，我们这时候只要把矛盾以及让对方不舒服的点给他解释一下，让对方突然发现之前让我们不舒服的这个点已经没有了。给予安全感给予理解，这时候你们会重新拥抱在一起，但是这次是他按照自己的能力去主动拥抱你，而不是你在追着他扎他。你们最终就能达到一个复合的状态。